Witze über Immobilienbesitzer, Mieter und Makler

Der Immobilienmakler erklärt:

- Ich möchte ganz ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat seine Nachteile. Im Norden befindet sich eine riesige Müllhalde, im Osten eine Klärgrube, im Süden eine Schweinefarm und im Westen eine Fischfabrik.

- Was sagen Sie?! Und was sind die Vorteile dieses Hauses?

Der Makler antwortet sehr überzeugend:

- Sie wissen immer genau, woher der Wind weht!

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Der Hausbesitzer fragt den neuen Mieter streng:

- Ich hoffe, Sie haben keine Kinder? Ich kann ihr Geschrei nicht ertragen.

- Nein, ich bin allein.

- Hunde, Katzen? Sie stören die Mieter.

- Nein.

- Sie werden das Radio nicht einschalten? Musikinstrumente spielen?

- Nein, das habe ich nicht vor. Aber ich möchte Sie warnen: Ich bin Schriftsteller, manchmal schreibe ich und der Stift quietscht ein wenig ...

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Vermieter:

— Ich lasse Sie nicht aus dem Zimmer, das Sie bewohnen, bis Sie dafür bezahlt haben.

Student:

— Vielen Dank! Ich habe endlich für lange Zeit eine Unterkunft.

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Zu Hause ist es langweilig und draußen teuer.

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Die wichtigste Erfindung der Menschheitsgeschichte ist der schriftliche Vertrag. Er ermöglicht es den Menschen, alle Gründe, warum sie einander nicht vertrauen, zu Papier zu bringen.

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Eine Familie hat eine Wohnung gekauft. Sie haben mit Renovierungsarbeiten begonnen. Die Frau sagt zu ihrem Mann:

- Geh zu den Nachbarn unten und frag sie, wie viele Tapetenrollen sie bei der Renovierung gekauft haben.

Er ging hin und sie sagten ihm:

- Zwanzig.

Sie kauften sie und begannen, sie zu kleben. Es waren noch 6 Rollen übrig. Der Ehemann ist wütend und geht wieder zu den Nachbarn:

- Was, ihr Bastarde, war es so schwer, die Wahrheit zu sagen? Wir haben noch 6 Rollen übrig!

- Ach ja, wir haben auch noch 6 übrig.

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Kollegen fragen den glücklichen Kerl, der eine neue Gemeindewohnung bekommen hat:

- Wie viele Mängel haben Sie in der neuen Wohnung gefunden?

- Bisher einen.

- Das ist großartig! Welche Art?

- Ich kann die Tür nicht öffnen

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Ein Immobilienmakler und ein Ehepaar, das ein Haus auf dem Land kaufen möchte, unterhalten sich.

- Das Haus, das Sie uns gestern gezeigt haben, ist sehr schön. Aber der schreckliche Betonbau gegenüber verdirbt die ganze Aussicht.

- Es ist okay. Es ist eine Dynamitfabrik. Früher oder später wird sie sowieso explodieren.

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Der reiche Besitzer sagt zum Architekten:

- Bauen Sie rechts von der Villa drei Pools: einen mit warmem Wasser, den zweiten mit kaltem Wasser und den dritten ohne Wasser.

- Warum ein Pool ohne Wasser?

- Einige meiner Freunde können nicht schwimmen.

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Der Direktor einer Immobilienagentur fragt einen Kandidaten bei einem Vorstellungsgespräch:

- Junger Mann, warum haben Sie sich entschieden, für unsere Agentur zu arbeiten?

- Papa, stellen Sie keine dummen Fragen!

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Ein Mann ruft seinen Freund an.

- Hallo! Meine Frau und ich haben gerade eine neue Wohnung gekauft!.. Können Sie mir etwas Brot leihen?..

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Mieter zum Vermieter:

- Vermieter, ich brauche noch 12 Schlüssel – für mich und meine Freunde!

Vermieter seufzt:

- Vielleicht wäre es besser, eine Drehtür einzubauen?

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Wenn die Leute Ihnen sagen, dass Sie ein gemütliches Zuhause haben, meinen sie normalerweise, dass es klein, eng und voll mit Möbeln ist.

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- Der Klavierunterricht Ihrer Tochter muss ein Vermögen gekostet haben?

- Im Gegenteil. Dank ihnen habe ich die Wohnung nebenan für die Hälfte des Preises gekauft.

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Eine Frau berät einen Verkäufer in einem Baumarkt:

- Ich habe drei Kinder. Eines ist drei, das andere sechs und das dritte wird bald zehn. Was würden Sie als Bodenbelag im Kinderzimmer empfehlen?

Verkäufer (nachdenklich):

- Besser wäre natürlich, den Boden zu pflastern…

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Ein Immobilienmakler kommt nach Hause. Die Frau fragt:

- Wo warst du?

- Wohnung zeigen.

- Warum riechst du nach Alkohol?

- Soll ich nach der Wohnung riechen?

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Ein Mann beschwert sich bei einem Freund:

- Die Wohnung ist schwer zu verkaufen – meine Eltern sind immer zu Hause!

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Mann zur Frau:

- Liebling! Wir werden jetzt in einer teuren Wohnung leben!

- Liebling! Hast du dich endlich entschieden, eine gute Wohnung zu kaufen?

- Nein, es sind nur die Nebenkosten wieder gestiegen.

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Kunde zum Bauunternehmer:

- Meiner Meinung nach sind die Wände zu dünn...

- Die sind in Ordnung. Tapeten kommen auch noch dazu.!

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Anruf bei einer Immobilienagentur:

- Hallo. Ich möchte mit meinem Manager sprechen.

- Tut mir leid, aber das ist unmöglich – er ist nicht da.

- Wie könnte er nicht? Ich habe ihn gerade eben durch das Fenster gesehen!

- Er hat Sie auch gesehen...

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Ein Kunde fragt einen Immobilienmakler:

- Warum beantwortet ein Immobilienmakler eine Frage immer mit einer Frage?

- Warum müssen Sie das wissen?

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- Das ist einfach eine Unverschämtheit! - sagt der Mieter zur Vermieterin. - Ich wohne seit sechs Monaten in Ihrem Haus und Sie haben mir erst heute gesagt, dass es keine Badewanne gibt!

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Die Prüfung für das Immobilienmaklerzertifikat läuft.

- Was ist zwei mal zwei?

- Entschuldigung, kaufen oder verkaufen wir?

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Ein Immobilienmakler empfängt einen potenziellen Käufer in seinem Büro. Mit einem breiten Lächeln sagt er:

- Also, sagen Sie mir zuerst, wie viel Sie für dieses Haus bezahlen möchten. Wir werden viel lachen und dann zur Sache kommen.

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Gespräch zwischen einem Mieter und seiner Vermieterin:

- Als ich aus meiner vorherigen Wohnung auszog, weinte meine Vermieterin.

- Keine Sorge, mir passiert das nicht. Ich nehme meine Miete im Voraus.

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Eine Wohnung kaufen, Steuern zahlen und gut schlafen: in einem Park, auf einer Bank, am Bahnhof...

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Nichts festigt eine Ehe so sehr wie Immobilien...