Chistes sobre propietarios, inquilinos y corredores inmobiliarios

El agente inmobiliario explica:

- Quiero ser completamente sincero con usted. Esta casa tiene sus inconvenientes. Al norte hay un enorme vertedero de basura, al este, una fosa séptica, al sur, una granja de cerdos y al oeste, una fábrica de pescado.

- ¡¿Qué está diciendo?! ¿Y cuáles son las ventajas de esta casa?

El agente responde de manera muy convincente:

- Siempre se sabe exactamente en qué dirección sopla el viento.!

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El dueño de la casa le pregunta con severidad al nuevo inquilino:

- Espero que no tengas hijos. No soporto sus gritos.

- No, estoy solo.

- ¿Perros, gatos? Molestan a los inquilinos.

- No.

- ¿No pondrás la radio? ¿Tocarás instrumentos musicales?

- No, no pienso hacerlo. Pero quiero advertirte: soy escritor, a veces escribo, y el bolígrafo chirría un poco...

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Propietario:

— No te dejaré salir de la habitación que ocupas hasta que la pagues.

Estudiante:

— ¡Muchas gracias! Por fin me han proporcionado alojamiento para un largo periodo de tiempo.

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En casa es aburrido y fuera caro.

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El invento más importante de la historia de la humanidad es el contrato escrito, que permite a las personas poner por escrito todas las razones por las que no confían entre sí.

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Una familia compró un apartamento y comenzó a hacer reformas. La mujer le dice al marido:

- Ve a casa de los vecinos de abajo y pregúntales cuántos rollos de papel pintado compraron cuando hicieron las reformas.

Fue y le dijeron:

- Veinte.

Los compraron y empezaron a pegarlos. Quedaron 6 rollos. El marido se enfada y vuelve a casa de los vecinos:

- ¡Qué cabrones! ¿Tan difícil era decir la verdad? ¡Nos quedan 6 rollos!

- Ah, sí, a nosotros también nos quedan 6.

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Los compañeros de trabajo preguntan al afortunado que ha conseguido un nuevo apartamento municipal:

- ¿Cuántos defectos has encontrado en el nuevo apartamento?

- Uno hasta ahora.

- ¡Qué bien! ¿De qué tipo?

- No puedo abrir la puerta

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Un agente inmobiliario y un matrimonio que están pensando en comprar una casa en el campo están hablando.

- La casa que nos enseñaste ayer es muy bonita, pero el horrible edificio de hormigón que hay enfrente estropea toda la vista.

- No pasa nada, es una fábrica de dinamita. Tarde o temprano explotará de todos modos.

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El rico propietario le dice al arquitecto:

- A la derecha de la villa, construye tres piscinas: una con agua caliente, la segunda con agua fría y la tercera sin agua.

- ¿Por qué una piscina sin agua?

- Algunos de mis amigos no saben nadar.

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El director de una agencia inmobiliaria le pregunta a un candidato en una entrevista:

- Joven, ¿por qué decidiste venir a trabajar a nuestra agencia?

- ¡Papá, no hagas preguntas estúpidas!

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Un hombre llama a su amigo.

- Hola! Mi esposa y yo acabamos de comprar un apartamento nuevo!.. ¿Puedes prestarme un poco de pan?..

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El inquilino al propietario:

- Propietario, necesito 12 llaves más, ¡para mí y mis amigos!

El propietario suspira:

- ¿Tal vez sería mejor instalar una puerta giratoria?

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Cuando la gente te dice que tienes una casa acogedora, generalmente quieren decir que es pequeña, estrecha y abarrotada de muebles.

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- ¿Las clases de piano de tu hija debieron de costar una fortuna?

- Al contrario. Gracias a ellas, compré el apartamento de al lado por la mitad de precio.

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Una mujer consulta a un vendedor en una tienda de materiales de construcción:

- Tengo tres hijos. Uno tiene tres años, el otro seis y el tercero pronto cumplirá diez. ¿Qué me recomienda para cubrir el suelo de la habitación de los niños?

Vendedor (pensativo):

- Sería mejor, por supuesto, pavimentar…

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Un agente inmobiliario llega a casa. La mujer le pregunta:

- ¿Dónde has estado?

- Mostrando el apartamento.

- ¿Por qué hueles a alcohol?

- ¿Debería oler como el apartamento?

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Un chico se queja con un amigo:

- Es difícil vender el apartamento. ¡Mis padres siempre están en casa!

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Marido a mujer:

- ¡Cariño! ¡Ahora viviremos en un apartamento caro!

- ¡Cariño! ¿Por fin te has decidido a comprar un buen apartamento?

- No, es que las facturas de los servicios públicos han vuelto a subir.

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Cliente al constructor:

- En mi opinión, las paredes son demasiado finas...

- Están bien. ¡También habrá papel pintado!

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Llamada a una agencia inmobiliaria:

- Hola. Me gustaría hablar con mi gerente.

- Lo siento, pero es imposible, no está aquí.

- ¡Cómo no iba a estar aquí! ¡Lo vi por la ventana hace un minuto!

- Él también te vio a ti...

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Un cliente le pregunta a un agente inmobiliario:

- ¿Por qué un agente inmobiliario siempre responde a una pregunta con otra pregunta?

- ¿Por qué necesitas saber esto?

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- ¡Esto es sencillamente indignante! - le dice el inquilino a la casera. - ¡Llevo seis meses viviendo en su casa y hoy me ha dicho que no hay bañera!

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El examen para obtener el certificado de agente inmobiliario está en marcha.

- ¿Cuánto es dos por dos?

- Disculpe, ¿estamos comprando o vendiendo?

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Un agente inmobiliario recibe en su despacho a un potencial comprador. Con una amplia sonrisa, le dice:

- Bueno, primero dime cuánto crees que vas a pagar por esta casa. Nos reiremos un rato y luego nos pondremos manos a la obra.

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Conversación entre un inquilino y su casera:

- Cuando me fui de mi piso anterior, mi casera lloró.

- No te preocupes, a mí no me va a pasar. Cobraré el alquiler por adelantado.

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Compra un piso, paga tus impuestos y duerme tranquilo: en un parque, en un banco, en la estación de tren...

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Nada consolida un matrimonio como los bienes raíces...